Mlajši bratje znajo bit nadležni

Ruski ledolomilci

Vicoteka 24#

Doctor:

"Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills"

Wife:

"When must I give them to him?"

Doctor:

"They are for you"

Se menita 2 komara:

"Stari, grema malo na Arturja Šterna!"

Pa reče drugi:

"Jaz ne morem stari...vozim"

Dva pijančka se srečata in reče prvi drugemu:

"A grem lahko med vama dvema?"

Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori:

"Lahko, samo eden po eden."

Pijanček vpraša mimoidočega:

"Oprostite prosim, koliko bušk imam na glavi?"

Mimoidoči

"Štiri!"

Pijanček:

"Hvala, ša dva stebra pa bom doma!"

V avtu se peljejo oče, mama in 5 let stara hčerka. V avtomobilu pred njim pa dva zakonca. Zakonca se čez čas spreta in žena odreže možu penis in ga vrže skozi okno. Ta prileti na steklo avta družine.

Hčerkica vpraša:

"Oči, oči, oči! Kaj je blo to?"

Očetu je bilo nerodno, zato ji reče:

"Čmrl je bil."

čez 15 minut pa reče hčerkica:

"Sam tiča je mel pa velizga"

Vicoteka 23#

Trije zajčki

Se srečajo 3 zajčki in si začnejo pripovedovati, kako bodo preživeli mrzlo zimo.

Prvi pravi:

"Ah, jaz si bom nabavil sod vina, če me bo zeblo, ga bom pomalo cukal."

Drugi pravi:

"Ah, jaz si bom nabavil kasetofon, če me bo zeblo, si bom zavrtel kaseto in začel plesati."

Tretji pravi:

"Ah, jaz si bom dobil prijateljico, če me bo zeblo, se bova malo stisnila in tako lažje dočakala pomlad."

Zima je bila res dolga in ostra; na pomlad se vsi trije zajčki zopet srečajo in si začnejo pripovedovati, kako so preživeli.

Prvi pravi:

"Ah, celo zimo me je zeblo, ukradli so mi sod vina."

Drugi pravi:

"Ah, tudi mene je zeblo, ukradli so mi kasetofon."

Tretji korajžno odgovori:

"Meni je bilo pa tako lepo, nič me ni zeblo...."

"Ja, kako ti je pa to uspelo???", vprašata ostala dva.

"Fuk! Šluk! Ča-ča-ča!"

Vicoteka 22#

Upokojitev z odpravnino

V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema poljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000.

Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev.

Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $ odpravnine.

Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi. Izračunali so mu 210.000 $.

Tretji kandidat pa je rekel:
"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!"
Ko se je slekel, so ga vprašali:
"Ja, kje pa imate jajca?"
"V Vietnamu"...

Mobilni radar na gorenjskem

Clio kovinsko srebrne barve.
Registracija: LJ RF-453

Kaj pomeni, če te ustavi policaj?

Vas boli hrbet? Nosite Kozmusdisk!

Verjetno je zato Kozmus začel rajš kladivo metat.

Vicoteka 21#

Nekega lepega dne se naš gospod Borut in njegova prijateljica sprehajata po Ljubljani. Zaustavita se pred izložbo, gledata cene, se čudita, kako visoke so postale cene osnovnih življenjskih potrebščin, kaj šele cene luksuznih artiklov. In naenkrat dobi naš premier čustven napad. V oči mu stopijo solze, prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.

"G. premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "

"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..."

V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja:
"Ej, a zakaj naš premier joče?"

Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi:
"Zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!!!!"

Vicoteka 20#

Sredi Ljubljane je zgorel petnadstropni blok.

V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina.

V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina.

V petem nadstropju je zgorela albanska družina.

Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče.

Gasilec pa mirno:

"Takrat so bili v službi!"

Naj fotografija 2010

Vse bralce in obiskovalce tega bloga prosim, če lahko glasujejo za mojo fotografijo v nagradni igri "Naj fotografija 2010".

Pojdite na povezavo: http://www.apartmajidirekt.com/page/jure-florjancic.html

in pod sliko kliknite na gumb "Všeč mi je"

Za vse vaše glasove vam bom izredno hvaležen.

Hvala!

Jure Florjančič

Vicoteka 19#

Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša:

"Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"

Kraljica odgovori:

"No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."

Pahor se zamisli in vpraša naprej:

"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"

Kraljica srkne malo čaja in reče:

"Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."

Nato pritisne na gumb na interkomu in reče:

"Prosim, da pride Gordon Brown k meni."

Gordon Brown pride v sobo:

"Da, kraljica?"

Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:

"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:

"To bom najbrž jaz."

Kraljica se mu nasmehne.

"Zelo dobro, hvala!"

Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem.

"Gregi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Gregor se zamisli:

"Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"

Gregor gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora. Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:

"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"

Karl se obrne, in reče:

"To je pa ja enostavno, to sem jaz!"

Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in mu pove:

"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"

Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja:

"Ne, ti idiot!!! To je Gordon Brown!!"

Pajek

Zaj***, če ti pajek odpelje mrliški avto, ja.

Kako je Lahkovnik opisal stanje v vladi

Pilota ni za krmilom vladnega letala, saj verjetno na stranišču bruha. Stevardesa je šla, kopiloti kličejo boga na pomoč, drugi iščejo padala, pa vidijo, da jih ni, tretji pa preprosto čakajo, da se vožnja po dveh letih konča.

Vicoteka 18#

Čilski rudar, potem ko je rešen, končno seksa s svojo ženo:

"Draga, lahko ugasneva lučko?"

"Seveda dragi."

"A te lahko od zadaj?"

"Seveda dragi moj heroj."

"OK, a te lahko kličem Carlos?"

Wireless is freaky

Balkanska čokolada MARS

Vicoteka 17#

Mladi redovnik je prišel v samostan. Dodeljen je bil, da pomaga ostalim redovnikom kopirati - prepisovati stare spise in zakone.
Opazil je, da vsi redovniki prepisujejo iz kopij, ne pa iz originalnih zapisov na zvitkih. In tako je odšel do glavnega redovika - starešine samostana, da ga vpraša zakaj ne prepisujejo iz originalnih zvitkov, ker bi lahko v preteklosti kdo naredil samo majhno napako pri prepisovanju, pa to ne bi bilo nikoli popravljeno. Te napake bi se vedno prepisovale dalje v naslednje kopije.
Starešina pomisli in reče:
" Stoletja smo prepisovali s kopij, vendar si to slabost dobro opazil!"

Odšel je v temne celice pod samostanom, kjer so bili originali hranjeni v zaklenjenem sefu, ki je izgledal, kot da ga stoletja ni nihče odpiral.
Ure so minevale, starešine pa ni in ni bilo na spregled....
Mladi redovnik se je zamislil in odšel preverit kaj se dogaja.

V kleti je videl starešino, kako udarja z glavo v zid in tarna:
"Izgubili smo R!! Izgubili smo R!!"
Imel je krvavo čelo, kri mu je tekla po licih, on pa je neutolažljivo jokal!

Redovnik ga prestrašen vpraša:" Kaj je tako hudega Oče?"
Starešina mu s hlipajočim glasom odgovori :

"Beseda je bila... CELEB(R)ATE !!! (slavje)

in ne CELEBATE (celibat - brezženstvo)!"

Kranjski radar

Radar kranjskega medobčinskega redarstva se skriva v belem Renault Scenicu z registrsko številko KR L2-038.

Urška Čepin, ko so jo potegnili iz vode

Bazen v Berlinu

Nacionalni simbol

PowerPoint prezentacija

Nekaj koristnih nasvetov in pogostih napak, ki se jih moramo izogibati pri ustvarjanju PowerPoint prezentacij:

Ali danes že kaj razumemo sistem?

1. Marko nosi težko prisluženi denar v banko.
2. Marko - kot mali državljan redno in pravilno plačuje davke.
3. Markov je ogromno.
4. Barab je malo.
5. Baraba, ki ima "jajca" si v banki sposodi denar, da kupi delnice.
6. Banka da posojilo iz denarja, katerega je v banko nanosil Marko - denarja za katerega DAVKE JE PLAČAL MARKO (!!)
7. Baraba z "jajci" za posojilo garantira s kupljenimi delnicami in svojim praznim žepom (!!)
8. To vidijo druge barabe.
9. Druge barabe ponovijo postopek.
10. Banka je navdušena, ker se denar "vrti".
11. Banke so navdušene, ker se denar "vrti".
12. Država je navdušena, ker se denar "vrti" - stalno poroča o gospodarski "rasti".
13. Marko od tega nima NIČ - razen vrtoglavice zaradi prekomernega dela.
14. V določenem trenutku je na tržišču preveč barab.
15. Sistem poči - delnice gredo v maloro.
16. Banka izgubi denar - Markov denar !!
17. Država priskoči banki (ne Marku !!) na pomoč.
18. Dvigne davke.
19. Marko plačuje dvignjene davke.
20. Iz Markovega denarja (davčnega) država da denar banki, da ne crkne (Marko je drugič izgubil denar !!)
21. To država naredi nekajkrat na različnih koncih
22. VEDNO na Markov račun.
23. Ko to ne pomaga več - ker banke crkujejo ena za drugo, država začne tiskati denar.
24. Začne se inflacija.
25. Barabe z "jajci" svoje imetje prenesejo v švicarske franke in naprej bogatijo.
26. Ker je borza v riti, barabe z "jajci" začno kupovati delnice hrane in prehrambenih artiklov.
27. Cene hrane eksplodirajo.
28. Markoti in njih familije so lačni.
29. Barabe so bogate.
30. Sistem se sesuje - ampak le za Markote .. za barabe pa ne.
31. Vojska je na ulicah in kroti Markote - ubija .. za barabe, ker je vojska njihova !!

Hotel v 6 dneh

Na Kitajskem so zgradili hotel v zgolj šestih dneh.

Laufej!!!!!

Mike Batiste in Sašo Ožbolt

Na tekmi med Union Olimpijo in Panathinaikosom je Mike Batiste takole brutalno "zahodil" Saša Ožbolta:


...in dobil je le nešportno osebno napako.
V NBA bi ga 100% izključili do konca tekme (pa mogoče še prepoved igranja na kakšni naslednji tekmi)

Življenska pot Simone Dimic

(Via e-mail)

Ženska je leta 1993 diplomira iz kemijske tehnologije (tehničari dobro vemo, da je to luzerska smer za tiste, ki ne zmorejo študij kemij. Še danes je to samo visoka strokovna šola, niti univerzitetni študij ni! In zanimivo kar nekaj politikov je izšlo iz tega študija… hahaha). Tri leta pozneje je končala neko xy mednarodno hotelirsko šolo na Dunaju (zadeva deluje po sistemu "vadi pare" in dobiš potrdilo), leta 1998 pa je očitno v prvi generaciji študentov končala še eno triletno strokovno "fakulteto" - turistično v Portorožu (ta še danes deluje po sistemu "vadi pare", prva generacija študentov pa ob vpisu ni vedela niti kak naziv jih bo čakal na koncu; edini kriterij, ki ga je imela pa je bil jasno: denar). Z vsem tem ne bi bilo nič narobe, če bi ženska na šalterju letališča prodajala letalske karte in bila vodja kakšne izmene letaliških hostes. Ampak čedna blondinka je (očitno ni treba posebej poudarjat da zavoljo svojih staršev, ki so bili nekakšni jugo komunjara diplomati) svojo prvo službo že leta 1996 (kot kaj? kemijski tehnolog in hotelirka!!!) dobila v protokolu Republike Slovenije in bila celo namestnica šefice protokola. Potem dolgo do leta 2004 iz nje ni bilo nič. Leta 2004 jo Pahor, ko postane evropski poslanec vzame za svojo svetovalko. Izkušena hotelirka mu pridno svetuje v katerih hotelih prenočevat in s katerimi letali letet vse do leta 2008. V tem obdobju, šele leta 2007(!!!) blond madam magistrira na Fakulteti za evropske in državne študije (ni čisto jasno kakšne kriterije ima fakulteta za sprejem na podiplomnski študij, glede na Simonin dodiplomski študij, ki je od magisterskega oddaljen nekaj svetlobnih let!). Njen magisterij naj bi po navedbah v uradni biografiji trajal od 2003 do 2007 iz česar lahko sklepamo, da brez pomoči evropskega poslanca, ki mu je v tem obdobju zvesto in lojalno služila, ni šlo. Sicer bi v tem obdobju lahko najmanj doktorirala! Ampak madam je za predvideno in vnaprej dogovorjeno službo vodje kabineta predsednika vlade potrebovala en "pildek", saj je njena največja konkurentka - novodobna gospa Cvikl - že nekaj let kokodajsala kako izobražena da je s svojim magisterijem, čeprav je vsem napovedim navkljub uspela doktorirat šele po poroki s Cviklom, nekaj dni pred porodom in to ne na fakulteti kjer je sprva želela doktorirati ampak na neverjetno novodobni SD valilnici veleučenih političnih kadrov na Obali. A pustimo to ob strani. Simonca je dobila svoj magisterij in službo vodje kabineta predsednika vlade. Bolj smiselno bi bilo seveda, da bi politični botri na to mesto imenovali Simoninega očeta, če že gre za dolgove med komunjari. Starši pa seveda razumemo, da ima vsak oče veliko odgovornost do svojih otrok, še posebej, če so ti blond in navajeni razkošnega življenja.

Vsem feministkam pa bi ob tem položil na srce še to: preden zaženete vik in krik in se zavzamete za še eno blonto žensko kolegico, ki "ji je uspelo" v moškem svetu, se raje vprašajte kdo so vse te babe, ki so na položajih in ali so tja resnično prišle s svojo žensko pametjo ali zgolj in samo z moškimi botri!

Ženske za volanom