--
četrtek, 29. november 2012
Radio Ga-Ga - protesti proti Kanglerju in shod lačnih
Janša o RTV prireditvi in pogovor s Francijem Kanglarjem
Shod lačnih na Kongresnem trgu 1.del (Tomo Križnar)
Jože Potrebuješ na Kongresnem trgu in Artur Štern
Shod lačnih na Kongresnem trgu 2.del (Slavoj Žižek, Tomo Križnar, Dimitrij Rupel,...)
--
Shod lačnih na Kongresnem trgu 1.del (Tomo Križnar)
Jože Potrebuješ na Kongresnem trgu in Artur Štern
Shod lačnih na Kongresnem trgu 2.del (Slavoj Žižek, Tomo Križnar, Dimitrij Rupel,...)
--
sreda, 28. november 2012
torek, 27. november 2012
Po mariborskih protestih
Dragi someščani, sodržavljani! (op. piše Mariborčan)
Pravkar sem prišel domov, bil sem od 21 ure priprt na policijski postaji v Vošnjakovi. Ob 20.30 sem se vračal iz službe domov, ker stanujem v centru mesta. Srečam brata in prijatelja, kramljamo debatiramo o dogodkih. Nenadoma začne teči množica pred policisti, začnemo teči tudi mi. Policisti začnejo spuščati solzilec, del nas stisnejo v podhod. S ščitom policist udari dekle poleg mene in rečem policistu, če se mu to zdi normalno, da pretepajo ženske. Naenkrat me za ovratnik potegne en policist, dvignem roke, mu rečem:
"Ne upiram se".
V zahvalo dobim s pendrekom po hrbtu in nogi, nato me vržejo na tla in vklenejo roke na hrbtu. Peljejo me do policijskih vozil v bližini, zapišejo moje podatke. Česa sem obtožen? En policist vpraša drugega:
"Čuj, kaj naj totemu napišem?"
Drugi reče:
"Pa piši mu 22," (ne vem kaj to pomeni). Nato mene in še tri fante odpeljejo na policijsko postajo v Vošnjakovi.
Na policijski postaji živi kaos. En policist pravi:
"Odpeljite tote štiri dol."
Pride drugi reče:
"Doli je vse zasedeno"
Pride tretji, reče:
"Kaj delajo toti tu?"
Skratka, nihče sploh ni vedel kaj naj z nami. Potem so nas pustili vklenjene (čeprav nihče se ni upiral ali bil karkoli nasilen, pobegniti pa tako nimaš kam, če bi že kdo hotel) približno 1 uro, na kar sem prosil naj nam snamejo lisice. Po kaki uri prošenj se nas en policist usmili in nam snamejo lisice. Potem čakamo še kako uro, da sploh pridemo na vrsto za zaslišanje.
Na zaslišanju izvem, da sem obtožen prekrška zoper javni red in mir, ker sem policiste udarjal v ščit (!). S hrbtom obrnjen proti njim?
Spomnite se zadnjih protestov, ko je skupina možakarjev na čelu z mestnim svetnikom Tomažem Barado prišla na Rotovški trg. Eden od njih je brcnil v policijski ščit (poglejte video posnetke). In kaj se je zgodilo? Nič.
Odkorakali so domov. Zakaj njih niso vklenili in odpeljali, kot so mene? Pred zakonom vsi enaki?
Še nekaj dogodkov na policijski postaji: 18 letni fant pravi, da je alergik in da komaj diha zaradi solzilca. Niti robčka mu niso dali, jaz sem mu dal svoje robčke. Mimo pride policaj (o njem še kasneje) in se zadere nanj:
"Utihni, pa bodi tu pri miru!"
Pripeljejo 16 letnega.fanta, vklenjenega, z odrgninami na obrazu. Pa kaj je ta mulc res tak kriminalec, da mora vklenjen čakat na prihod staršev? Policist, ki sem ga prej omenjal: ta mentalni pohabljenec se je svojim kolegom tam hvalil, kako je s pendrekom pretepal ljudi, in to razlagal tako vehementno in nasmejano... Seveda on je car, saj ima pendrek v roki.
Njemu nihče nič ne more.
Na koncu so nas zaprli v garažno hišo policije, ker očitno niso imeli dovolj prostora. Sprašujem se, ali sem del naslova tega članka:
"V Mariboru prijetih najmanj 25 nasilnežev, poškodovanih pa 15 ljudi".
Sem jaz med tistimi nasilneži? Kako 25? Na postaji nas je bilo vsaj 50. Vozili pa so ljudi tudi na druge postaje (Tabor).
V kakšni državi mi živimo? Kaj se je zgodilo z našo Slovenijo? Zaradi skorumpiranega župana protestiramo na ulicah! Pa kam smo prišli?Policija izvaja nasilje nad državljani! Kam smo prišli?
Policiji so stvari ušle popolnoma izpod nadzora. Slišal sem možakarja, ki je razlagal kako je 10 policistov pretepalo enega protestnika. Celo njihov "šef" je vpil: "Stoj!" in jih komaj pomiril. Pa kaj je s temi policaji? Niso pred kratkim jokali kako hudo jim gre? Takrat smo jim državljani stali ob strani, zdaj pa nam vračajo na ta način?
Sem zaposlen, oče dveh otrok. Od danes naprej kriminalec.
Verjemite mi, to kar se dogaja v Mariboru je začetek. Je začetek osvoboditve naše države, ki so nam jo ugrabili. Ugrabili tisti, ki danes z milijoni evrov na domačih in tujih računih govorijo, kako je treba varčevati. Tisti, ki nad nas pošiljajo policijske horde zakompleksanih policistov. Ampak, naj bo vsem jasno, ne glede ali so levi ali desni, zeleni ali pisani:
"GOTOVI SO!"
Lep pozdrav
Aleš Baler
(vir: via e-mail)
--
Pravkar sem prišel domov, bil sem od 21 ure priprt na policijski postaji v Vošnjakovi. Ob 20.30 sem se vračal iz službe domov, ker stanujem v centru mesta. Srečam brata in prijatelja, kramljamo debatiramo o dogodkih. Nenadoma začne teči množica pred policisti, začnemo teči tudi mi. Policisti začnejo spuščati solzilec, del nas stisnejo v podhod. S ščitom policist udari dekle poleg mene in rečem policistu, če se mu to zdi normalno, da pretepajo ženske. Naenkrat me za ovratnik potegne en policist, dvignem roke, mu rečem:
"Ne upiram se".
V zahvalo dobim s pendrekom po hrbtu in nogi, nato me vržejo na tla in vklenejo roke na hrbtu. Peljejo me do policijskih vozil v bližini, zapišejo moje podatke. Česa sem obtožen? En policist vpraša drugega:
"Čuj, kaj naj totemu napišem?"
Drugi reče:
"Pa piši mu 22," (ne vem kaj to pomeni). Nato mene in še tri fante odpeljejo na policijsko postajo v Vošnjakovi.
Na policijski postaji živi kaos. En policist pravi:
"Odpeljite tote štiri dol."
Pride drugi reče:
"Doli je vse zasedeno"
Pride tretji, reče:
"Kaj delajo toti tu?"
Skratka, nihče sploh ni vedel kaj naj z nami. Potem so nas pustili vklenjene (čeprav nihče se ni upiral ali bil karkoli nasilen, pobegniti pa tako nimaš kam, če bi že kdo hotel) približno 1 uro, na kar sem prosil naj nam snamejo lisice. Po kaki uri prošenj se nas en policist usmili in nam snamejo lisice. Potem čakamo še kako uro, da sploh pridemo na vrsto za zaslišanje.
Na zaslišanju izvem, da sem obtožen prekrška zoper javni red in mir, ker sem policiste udarjal v ščit (!). S hrbtom obrnjen proti njim?
Spomnite se zadnjih protestov, ko je skupina možakarjev na čelu z mestnim svetnikom Tomažem Barado prišla na Rotovški trg. Eden od njih je brcnil v policijski ščit (poglejte video posnetke). In kaj se je zgodilo? Nič.
Odkorakali so domov. Zakaj njih niso vklenili in odpeljali, kot so mene? Pred zakonom vsi enaki?
Še nekaj dogodkov na policijski postaji: 18 letni fant pravi, da je alergik in da komaj diha zaradi solzilca. Niti robčka mu niso dali, jaz sem mu dal svoje robčke. Mimo pride policaj (o njem še kasneje) in se zadere nanj:
"Utihni, pa bodi tu pri miru!"
Pripeljejo 16 letnega.fanta, vklenjenega, z odrgninami na obrazu. Pa kaj je ta mulc res tak kriminalec, da mora vklenjen čakat na prihod staršev? Policist, ki sem ga prej omenjal: ta mentalni pohabljenec se je svojim kolegom tam hvalil, kako je s pendrekom pretepal ljudi, in to razlagal tako vehementno in nasmejano... Seveda on je car, saj ima pendrek v roki.
Njemu nihče nič ne more.
Na koncu so nas zaprli v garažno hišo policije, ker očitno niso imeli dovolj prostora. Sprašujem se, ali sem del naslova tega članka:
"V Mariboru prijetih najmanj 25 nasilnežev, poškodovanih pa 15 ljudi".
Sem jaz med tistimi nasilneži? Kako 25? Na postaji nas je bilo vsaj 50. Vozili pa so ljudi tudi na druge postaje (Tabor).
V kakšni državi mi živimo? Kaj se je zgodilo z našo Slovenijo? Zaradi skorumpiranega župana protestiramo na ulicah! Pa kam smo prišli?Policija izvaja nasilje nad državljani! Kam smo prišli?
Policiji so stvari ušle popolnoma izpod nadzora. Slišal sem možakarja, ki je razlagal kako je 10 policistov pretepalo enega protestnika. Celo njihov "šef" je vpil: "Stoj!" in jih komaj pomiril. Pa kaj je s temi policaji? Niso pred kratkim jokali kako hudo jim gre? Takrat smo jim državljani stali ob strani, zdaj pa nam vračajo na ta način?
Sem zaposlen, oče dveh otrok. Od danes naprej kriminalec.
Verjemite mi, to kar se dogaja v Mariboru je začetek. Je začetek osvoboditve naše države, ki so nam jo ugrabili. Ugrabili tisti, ki danes z milijoni evrov na domačih in tujih računih govorijo, kako je treba varčevati. Tisti, ki nad nas pošiljajo policijske horde zakompleksanih policistov. Ampak, naj bo vsem jasno, ne glede ali so levi ali desni, zeleni ali pisani:
"GOTOVI SO!"
Lep pozdrav
Aleš Baler
(vir: via e-mail)
--
nedelja, 25. november 2012
Vicoteka #293
Turtle: "Nothing is slower than me!"
Snail: "LOL, you sure?"
Internet Explorer: "Bitch please!"
* * *
"What mouse has two legs?"
"I dont know."
"Mickey Mouse!"
"What duck has two legs?"
"Donald Duck?"
"No. All ducks, you retard."
* * *
I'm about to rewrite history. History.
* * *
Kiss me if I'm wrong. But dinosaurs still exist right?
* * *
How do you find Will Smith in the snow?
Look for the fresh prints.
* * *
Today I got kicked out of the hospital..
Apparently, the sign that said "STROKE PATIENTS HERE" didn't mean what I thought it meant.
--
Vicoteka #292
Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj ukine te časovne pase.
"Zakaj," ga vpraša Putin?
"Ah, ne znajdem se s temi časi. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. Kličem v Avstralijo, da jim zaželim srečno novo leto, pa pravijo, da bo to jutri."
"Ma dobro, to so res pizdarije," mu odgovor Putin. "Ampak to ni taka kriza. Ali se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo!"
* * *
Kako je ime najtopleje oblečenenemu afričanu?
Mabundo Nagumbe
* * *
If you want to find a prince, you're supposed to kiss a frog. Not fuck the whole pond.
* * *
Na sodišču tožilec vpraša obtoženega (balkanski bojevnik):
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši.
Tožilec ponovi na glas:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?!?!?"
" O, a meni pravite? Sem mislil, da je to vprašanje za sodnika?"
* * *
Na tržnici v Kranju cigo prodaja pregorele žarnice po 10 centov.
Gorenjec ga vpraša :
"Ali si neumen ? Kaj pa naj človek počne s pregorelo žarnico?".
Cigo:
"V službi jih zamenjaš!"
* * *
Kaj dela ženska po seksu?
- Napoto.
Zakaj Slovenci tako radi pijemo?
- Ker smo radi na tekočem.
Kje v Ljubljani so najbolj prijazni Ljubljančani?
- Na Žalah.
* * *
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vprašal:
- Ali imate mogoče še kakšno željo?
Obsojeni mu odgovori:
- Ja, rad bi naredil doktorat.
* * *
Oče in sinko porivata avto proti prepadu.
Končno sinko vpraša očeta:
- Očka, zakaj pa porivava avto proti prepadu?
Očka ga pogleda in odgovori:
- Tiho bodi, da ne boš mame zbudil.
* * *
Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
- Začne pobirati prostovoljne prispevke.
* * *
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
"Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.
--
petek, 23. november 2012
sreda, 21. november 2012
The Speed Camera Lottery - The Fun Theory
Nas država skubi s stacionarnimi radarji (npr. v Mariboru) in mobilnimi radarji po celi Sloveniji.
Tole pa je več kot odlična rešitev - namesto, da jih kaznujete za prehitro vožnjo, jih lahko nagradite za vožnjo po predpisih.
--
Tole pa je več kot odlična rešitev - namesto, da jih kaznujete za prehitro vožnjo, jih lahko nagradite za vožnjo po predpisih.
--
torek, 20. november 2012
Vicoteka #291
V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak: ata, mama in jaz in tako tudi spimo v isti postelji. Kaj morem, smo pač revni."
Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica vpraša:
"Janezek, kaj se ti je zgodilo?"
Pa pravi Janezek:
"Saj veste, pri nas je pač tak: ata, mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče vprašal ali spim pa sem rekel, da spim in sem dobil po buči."
Učiteljica mu da nasvet:
"Ko te spet vprašajo ali spiš, bodi kar tiho, pa bo vse v redu."
Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet vprašanje:
"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi upošteval mojega nasveta?"
"Saj veste pri nas je pač tak: ata, mama in jaz. Zvečer smo legli, oče me je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče 'No stari, te pa gremo.' Jaz pa sem samo vprašal 'Kam pa?'"
--
ponedeljek, 19. november 2012
Komplet za prepoznavanje traparij
1. Kako zanesljiv je vir trditve?
2. Ali vir pogosto podaja podobne trditve?
3. Ali je trditve preveril še kdo drug?
4. Ali se to ujema z delovanjem sveta?
5. Je kdo poskušal ovreči trditev?
6. Kam kaže večina dokazov?
7. Ali se tisti, ki postavlja trditev, drži pravil znanosti?
8. Ali tisti, ki postavlja trditev, nudi pozitivne dokaze?
9. Ali nova teorija pojasni enako število pojavov, kot stara teorija?
10. Ali je trditev posledica osebnih prepričanj?
--
Vicoteka #290
A blind man walks into a bar. And a table. And a chair.
* * *
How do you wake up Lady Gaga? Poke her face.
* * *
Having sex in elevators is wrong on so many levels.
* * *
OK, just heard this on a radio:
"Up next is Justin Bieber's Boyfriend."
My suspicions are confirmed.
--
* * *
How do you wake up Lady Gaga? Poke her face.
* * *
Having sex in elevators is wrong on so many levels.
* * *
OK, just heard this on a radio:
"Up next is Justin Bieber's Boyfriend."
My suspicions are confirmed.
--
sobota, 17. november 2012
Vicoteka #289
What takes up 18 parking spaces? 9 Women drivers.
* * *
Me:
"Hello, ambulance I think my friend is dead! What should I do?!"
911:
"First make sure he is actually dead!"
*shotgun sound*
Me:
"Okay. Now what?"
* * *
I want my last words to be: "Hold my beer and watch this!"
* * *
People look at me and think I'm fat... I'm not fat, I'm just so sexy that it overflows.
* * *
Police station toilet stolen. Cops have nothing to go on.
* * *
Fast way to screw up someone's Knock Knock joke?
"It's open."
* * *
How do five gay guys walk? In One Direction...
--
petek, 16. november 2012
četrtek, 15. november 2012
Vicoteka #288
Nothing moves faster than a girl untagging herself from an ugly picture.
* * *
When a girl changes in front of you:
A) She is really interested in you
B) You're level 99 friend zoned
C) She's pretty sure you're gay.
* * *
You're not fat. Now chin up!...... and the other one too.
* * *
During school:
"What day is its?"
"Friday, November 7th, 2012 11:40 am."
During summer:
"What day is it?"
"Probably June"
* * *
If cockroaches can survive a nuclear blast.... then you don't want to know what the hell it is in Raid.
* * *
You're lesbian? You're not attracted to men.. but you're dating girls that looks like men. That makes complete sense!
--
sreda, 14. november 2012
ponedeljek, 12. november 2012
Vicoteka #287
What do you call someone with no body and a nose? Nobody knows.
* * *
HASO:
Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može... Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa
bi, pa ne bi... Pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.
* * *
HASO:
Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može... Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa
bi, pa ne bi... Pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.
--
Buyral - profesionalno klikanje
Najemite Buyral s pomočjo katerega bo vaš video postal viralen
"One day we won't need the viewers"
--
"One day we won't need the viewers"
--
nedelja, 11. november 2012
Vicoteka #286
Newtons Law of blowjobs: "Boners go up, bitches go down."
* * *
"I wasn't that drunk!"
"Dude, you sat on my couch and tried to put your seatbelt on."
* * *
Justin and Selena broke up? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOObody cares.
* * *
What's the difference between a snowman and a snow woman? Snowballs.
* * *
A farmer had a wooden tractor, with wooden wheels and a wooden engine. And guess what...... IT WOODEN GO!
--
sobota, 10. november 2012
Vicoteka #285
V razred prideta dva šolska inšpektorja in sedeta med učence. Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:
"No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno:
"No, Janezek, povej!"
Janezek:
"Kakšno dobro rit ima; ta bi bila za povaljat."
Učiteljica:
"Saj sem vedela, kaj bo. Takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe se obrne proti inšpektorjema, ki sta sedale za njim in enemu pravi:
"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
--
petek, 9. november 2012
Vicoteka #284
Back in my times bathrooms were used to shit....Not for taking pictures..
* * *
"You actually have friends?"
"Yeah, all 10 seasons on DVD!"
* * *
I'm going to get a dog and name it naked. Then, I'm going to walk naked down the street.
* * *
Twinkle twinkle little whore,
close your legs, they're not a door.
--
* * *
"You actually have friends?"
"Yeah, all 10 seasons on DVD!"
* * *
I'm going to get a dog and name it naked. Then, I'm going to walk naked down the street.
* * *
Twinkle twinkle little whore,
close your legs, they're not a door.
--
četrtek, 8. november 2012
Vicoteka #283
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi, gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i taman je poneo, kad - rotacija. Policija.
Policajac:
- Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo:
- Ovo su moje ribe.
Policajac:
- Kako?
Suljo:
- Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih pozovem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac:
- Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac:
- Hajde sad.
Suljo:
- Šta?
Policajac:
- Pa zovi ih.
Suljo:
- Koga?
Policajac:
- Pa ribe.
Suljo:
- Koje ribe?!
--
Vicoteka #282
I do my best Michael Jackson dance moves immediately after walking into a spider web.
* * *
I've just started a band called 999 Megabytes. We haven't done a gig yet.
* * *
I moustache you a question, but I'll shave it for later.
* * *
I can hear music coming out of my printer. I think the paper's jammin' again.
* * *
What do you do if you come across a tiger in the jungle? Wipe it off and apologise.
_ _
* * *
I've just started a band called 999 Megabytes. We haven't done a gig yet.
* * *
I moustache you a question, but I'll shave it for later.
* * *
I can hear music coming out of my printer. I think the paper's jammin' again.
* * *
What do you do if you come across a tiger in the jungle? Wipe it off and apologise.
_ _
sreda, 7. november 2012
Vicoteka #281
Don't be proud that every guy wants you.. Cheap items have many buyers.
* * *
Me: Okay brain, lets focus for just 45 minutes on this math test. We can do this.
My brain: DADADA LA BANANA LALALALALA.. AFRO SQUIREL POTATO.. LALA
* * *
Apple was considering making an iPod for kids. But apparently "iTouch kids" didn't sit too well.
* * *
Oh, real men wear pink? Yes, and their boyfriends do too.
* * *
I"m pretty sure the movie Taken is just an adult version of Finding Nemo.
* * *
When I die, I'd like someone to keep updating my Facebook status, just to freak people out:
"Hey, who knew they had Wi-Fi up here?"
* * *
I have a friend named Jay. We call him J for short.
* * *
What's the difference between the USA and yoghurt?
If you leave yoghurt alone for 400 years, it'll develop a culture.
* * *
Mujo u bolnici, a Haso pita:
“Kakvi su ti rezultati?”
“Kiselina u želucu, voda u kolenima i šećer u krvi!”
“Jarane, ti nisi čovek, ti si limunada!”
* * *
A: “Kaj boste?”
B: “Jst bom losos!”
A: “Mislu sm za jest, ne za maškare!”
* * *
- Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Ne znam!
- To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine.
--
torek, 6. november 2012
Vicoteka #280
Captain:
"Sir, we're surrounded!"
"Excellent, we can attack in any direction!"
* * *
Common sense is like deodorant; those that need it most, don’t use it.
* * *
My favorite sex position is called WOW. Thats where I flip your MOM over...
* * *
Lets take a moment and thank God that spiders can't fly!
* * *
I wonder if the earth teases other planets for having no life...
* * *
1. Say "Dale!"
2. Mumble three Spanish words
3. List four cities
Congratulations, you just made a Pitbull song...
* * *
Just a friendly reminder: your crush showers naked.
--
ponedeljek, 5. november 2012
Vicoteka #279
Asian pregnancy test: Put an unsolved Rubiks cube into an the vagina. If it comes out solved, she's pregnant.
* * *
Social networking has become a club. Twitter is the dance floor. Instagram is the bar and Facebook is the people crying in the bathroom.
* * *
What do you call an alligator in a vest? An investigator.
* * *
I love pressing F5. It's so refreshing.
- -
Prvi sledilec - Lekcija o vodenju
Vicoteka #278
Status cigana na Facebooku:
"Če 100 ljudi lajka ta status, prvim 20-tim vrnem kolesa."
* * *
Don't you hate it when you're talking to a girl and you catch her staring at your penis, like "hello, my eyes are up here!"
* * *
How do you drown a hipster? In the mainstream.
* * *
You're probably naked under all those clothes. You slut.
* * *
"You ask!"
"No, you ask!"
"Will you please ask?"
"Why can't you ask?!"
"Fine.. Hey my Friend wants to ask you something!".
--
Vicoteka #277
Pride vdova k sv. Petru in ga vpraša, če lahko vidi svojega moža.
Pa pravi sv. Peter:
"Ni problema!"
Vzame neko knjigo in začene iskati, zapre knjigo in pravi:
"No, med angeli ga ni."
Potem išče po drugi knjigi in pravi:
"Ni ga niti v prečiščevalnici. Ni ga!"
Vzame še eno knjigo, išče, pa pravi:
"Ni ga niti med tistimi, ki so proglašeni za blažene ali svete."
Naenkrat se spomni in vpraša vdovo:
"Kako dolgo sta bila poročena?"
Vdova:
"Pa kakšnih 50 let..."
Sv. Peter vzmame novo knjigo in ji reče:
"Zakaj pa ne poveste, da je med mučeniki...?"
--
Pa pravi sv. Peter:
"Ni problema!"
Vzame neko knjigo in začene iskati, zapre knjigo in pravi:
"No, med angeli ga ni."
Potem išče po drugi knjigi in pravi:
"Ni ga niti v prečiščevalnici. Ni ga!"
Vzame še eno knjigo, išče, pa pravi:
"Ni ga niti med tistimi, ki so proglašeni za blažene ali svete."
Naenkrat se spomni in vpraša vdovo:
"Kako dolgo sta bila poročena?"
Vdova:
"Pa kakšnih 50 let..."
Sv. Peter vzmame novo knjigo in ji reče:
"Zakaj pa ne poveste, da je med mučeniki...?"
--
Vicoteka #276
Starci se pogovarjajo. Beseda nanese na sex - Janez pripomni:
"Kar se pa sexa tiče pa mislim, da smo s ta hudga ven."
--
petek, 2. november 2012
Vicoteka #275
My girlfriend told me "Football or me" ……Sometimes I miss her
* * *
I didn't say you were a slut... I just implied that you don't sleep in your own bed too often.
* * *
You look more confused than a blind lesbian at a fish market
* * *
If I have 10 ice cubes and you have 11 apples how many pancakes can fit on the roof? Purple. Because aliens dont wear hats
--
Vicoteka #274
V mali vasici se je nasproti samostana nahajala javna hiša.
Mlada nuna je sedela na balkonu samostana in opazovala, kdo vse zahaja v javno hišo.
Naenkrat je zavpila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil župan!"
"Ja, vidiš, oblast ni imuna pred grehom!" je rekla mati prednica.
Čez nekaj časa se je mlada nuna spet oglasila:
"Mati prednica! V javno hišo je vstopil evangeličanski duhovnik!"
"Ja, vidiš krivoverca. Tudi oni podležejo mesenim skušnjavam!"
Nekaj minut kasneje je mlada nuna zakričala še glasneje:
"Mati prednica! V javno hišo je pravkar vstopil katoliški duhovnik!"
Mati prednica je prebledela, nato pa rekla:
"Pa menda ni kdo umrl?"
--
četrtek, 1. november 2012
Vicoteka #273
Budi se frajer posle pijane noči:
"Jao, krokodil!!"
Djevojka:
"Gdje to, gdje?!"
"Jao meni! Još i govori!"
--
Naročite se na:
Objave (Atom)
Ž: Kaj pravš?
M: Kojna je na tla vrgu...
Ž: Kojna je na tla vrgu?
M: Ja...
Ž: A pejd no...
M: Tok se mu je v rt zaletu...
Ž: Sej ga bo še polomu... lejga, pa kaj mu je... lejga trota...mu bo res kaj zlomu..no..mu bo res kakšno nogo zlomu...tu je nevarnu...
M: Ahhh
Ž: No, pa ahhh..ti je kar nejkaj ahhh...pol pa ku ovce šepajo pa tu, pa pravš: Zakaj pa ta ovca tuk šepa?